Cita fuera de lugar X

¿Frikismo? Llámalo como quieras... yo solo sé que mi Escuadrón Rebelde va a masacrar a tu división TIE Fighter...

Cita fuera de lugar IX

Si conoces a los demás y te conoces a ti mismo, ni en cien batallas correrás peligro; si no conoces a los demás, pero te conoces a ti mismo, perderás una batalla y ganarás otra; si no conoces a los demás ni te conoces a ti mismo, correrás peligro en cada batalla

Sun Tzu

Con sabor a albaricoque

Cabizbajo ante el estante de la confianza se encontraba, no confiaba mucho en aquellos productos, aunque quizá por eso mismo existían, para salvaguardar la confianza de la gente, la marca de confianza se interesaba por sus clientes tanto como de sus ganancias y, tal y como decía en sus anuncios, ofrecía el mejor producto imaginable, la mayor dosis de confianza con sabor a menta y eucalipto transgénico, toda una delicia. Claro que quizá todo eso fuera puro marketing para obtener beneficio de un placebo que solo servía para engrosar las listas de deudas, en ese caso estarían engañando a la sociedad de un modo abusivo, y qué abusivo! los precios eran exhorbitantes, todo el mundo tenía que pedir préstamos para poder pagar una simple barrita de confianza, pese a lo innecesario de su concepción, todo el mundo podía confiar en sí mismo si quería, todo era cuestión de proponerselo. Se quedó un rato más pensando cabizbajo, al rato se levantó pesadamente y fue a dejar la compra en su sitio, solo tenía dinero para las dos barras de confianza de ese nuevo sabor sintético parecido al albaricoque, en el camino evocó el momento en que su madre le daba albaricoques y él los rechazaba, ahora nunca sabría qué sabor tenían los de verdad.

Una pequeña enfermedad

Solo era una pequeña enfermedad, un virus multiplicándose que dejó de hacerlo en cuanto las órdenes precisas se llevaron a cabo para paliarla. El experto lo dejó bien claro, la situación debía volver a los niveles anteriores, habría algunas modificaciones de comportamiento y estado, se crearían nuevas defensas y se reordenaría el organismo para aumentar su capacidad y tamaño, algunos componentes se destruirían siendo ya inservibles o de menor rendimiento. Al fin y al cabo ese virus no era tan malo, ayudaba al crecimiento.

El experto examinaba con periodicidad todos los detalles, toda la evolución, toda su historia, para poder comprender a donde se dirigía, qué camino recorrería. No era la primera vez que el virus atacaba, los síntomas se habían dado en mucho menor grado con anterioridad. En aquella ocasión se originó un nuevo sistema de condensación de material y la organización se reestructuró de forma significativa, las cosas empezaron a cambiar de lugar y hubo un caos durante un tiempo, hasta que todo se calmó, volvió a los niveles anteriores, incluso los sobrepasó y salió de la enfermedad con aspecto mejorado. Siempre ocurre, esta no tenía por qué ser una ocasión diferente. Todo volvería a la normalidad.

No son abejas en un panal, ellas son todas iguales en un lugar completamente igual que solo puede expandirse linealmente y, en ocasiones, en profundidad. No. Esto es mucho más complejo, se decía a sí mismo el experto, la estructura que observaríamos sería algo así como un ecosistema marino en el que cada uno otorga su parte y recibe a cambio algo, con una plaga que asola el lugar en intervalos cíclicos cada vez más cortos, cada vez más grandes y de mayor repercusión. Pero quien era el experto para juzgar, toda creación requiere de una destrucción previa que desmorone los pilares débiles y fortalezca los fuertes dentro de todo este sistema, se repetía una y otra vez. Además, ya había terminado la última enfermedad. Sólo un poco más grande que la anterior.

Sin embargo, de acuerdo con los estudios, llegaría otra. Y llegó antes de lo previsto, algunos síntomas empezaron a manifestarse poco después de la reestructuración final a la que se vio sometido el organismo al término de la anterior enfermedad. Parecían efectos suaves, quizá no sería tan fuerte como el estudio predijo. Quizá lo que iba a ser una gran ola solo fuera una leve marejada. Quizá la reorganización del sistema diera lugar a nuevos conceptos a estudiar para el experto, algo con que entretenerse. El experto fue a dormir un rato.

Pasaron días, el experto despertó aturdido en una habitación austeramente decorada, todo alrededor era metálico, las paredes, la letrina, la cama, se encontraba en un cubículo iluminado vagamente por unos focos en lo alto, olía a insecticida sintético. Probablemente me hayan drogado, pensó, o quizá hayan utilizado la nueva nanotecnología en auge estos últimos tiempos.

Sonó una voz rechinando por entre las paredes, La nueva reestructuración del sistema ha permitido concluir que el concepto de humano puede ser reasignado como mercancía, y como tal, puede ser comprado o vendido, la última crisis ha terminado. Bienvenido, ha pasado de ser propiedad de su empresa familiar a pertenecer a la corporación Unite, en este momento no tiene asignada ninguna tarea, comenzará un período de reasimilación...

El experto quiso suicidarse, el cambio del organismo económico durante la última crisis era un golpe inesperado y no le beneficiaba. Al menos antes su propietario era su padre asignado por la empresa Stin…

Cuando no había escasez de agua

Cuenta una leyenda urbana que, al parecer, cuando el Fürher hablaba, se podía recoger la suficiente cantidad de líquidos como para inundar Brooklyn tres veces... y eso solo por discurso

Por ello muchos historiadores barajan que tal vez esa sea la razón por la cual el público se cubría con capotes y chubasqueros, y no porque Berlín sea muy húmeda precisamente...

Defendiendo los campos de maíz

¡Dispara Johnny, que vienen en son de paz!

Viaje

-Sí mamá, ya he llegado. El coche está bien, el sol está en su sitio habitual, hay plantas en el suelo y la gente parece extrañamente humana, creo que sigo en el mismo planeta.

Cita fuera de lugar VIII

Cuando no sepas hacia donde vas, corre.... así serás el primero en perderte

Chof - Parte V

No alcanzó a ver cómo la señorita que buscaba con la mirada le clavaba un descomunal cuchillo en la yugular. Paralizado intentó gritar, con la mala suerte de sentir su nuez partida en dos. Un torrente de sangre se introducía tanto por su esófago al estómago, como por la laringe a sus pulmones, se iba a ahogar en su sangre y…además de dolerle, lo estaba viendo. Cyanide, que era el verdadero nombre de aquella maldita maníaca lo empujo al suelo, le sacó el cuchillo del agujero del que empezó a salir sangre a borbotones mezclada con saliva y mocos, en pocos segundos lo descamisó y con la precisión de un enfermo de Parkinson agujereó el vientre del chico repetidas veces, hasta que pareció el relleno de una suculenta lasaña de carne picada con tomate.

Todo esto lo realizó antes de que la víctima desfalleciera. Para cuando se apagó del todo los ácidos de su estómago reaccionaban con la sangre, la carne, la grasa y otros gajos indescriptibles que habían salido del interior del mozo. Su rostro era desesperado, histérico, desencajado, abría descomunalmente los ojos, que parecía que se fuesen a salir del sitio e intentaba gritar con una boca, cuyos labios debían de tener una distancia de 8 cm. al menos, debió de ser frustrante para él no poder pedir ayuda, no poder si quiera proferir mas que carraspeos gorgoteantes empapados en sangre. Excitada, nuestra asesina tomó en sus manos la sierra mecánica, con la que pretendía destrozar las costillas de esta nueva alfombra sangrienta. Una vez acabó con las chuletas, cogió la batidora y licuó el corazón y los pulmones, salpicando de grumos y sangre su cara, sus brazos y todo cuanto tenia alrededor, al levantarse fue cuando se dio cuenta de que el policía se había meado encima por el miedo, “¡Qué guarro!”, pensó, “esto sólo lo suelen hacer los niños cuando ven cómo vacío a sus padres…” Entonces se quedó mirándolo, fue guapo y podría haber sido una gran persona… ¿porqué se tuvo que poner en medio?, ¿la habría querido él? Se arrodillo y le abrazó, no pudo contener las lágrimas, ¿cuanto duraría esa tortura? ¡No quería estar más tiempo sola! Necesitaba que alguien la cuidase y la hiciese sentirse bien y al fin acompañada… Qué pena de chico.

Cuando acabó de limpiarlo todo, fue al baño y tomó una ducha procurando no verter más agua de la necesaria, su cabello rojo estaba ahora más oscuro, pues no se esperaría a secar el agua chorreante. Cogió algo de ropa y se vistió. Antes de irse apagó la televisión y las luces. Quizá al día siguiente seguiría buscando el amor de una familia, pero ahora le convenía alejarse de ese lugar.

Cyanide emprendió el camino aquejada aún de su pie. La lluvia le mojaba las mejillas y refrescaba sus brazos, que tantas veces antes habían soportado con elegancia la sangre de tanta gente. Ociosa, recordaba cómo los niños de las más de treinta familias lloraban desconsolados, y cómo los padres suplicaban por las vidas de sus familiares, las noticias no conocían todos sus crímenes… se sacrificaría alguien así alguna vez por ella? Lo dudaba, pero, con la esperanza de los desamparados ansiaba encontrar la paz en una familia, aquella que la reconociese y la amase, protegiéndola de un pasado oscuro y traumático. ¡Anda, perfecto!, el perro no ladraría ahora para delatarla.

Fin

{Relato escrito por PoisonousFox.}

F = (-G*m2*m1)/r^2

¿Y esta vez que?
- Un hombre que se ha lanzado del séptimo piso, sargento...
Esta ciudad apesta.... sus habitantes son unos malditos ignorantes.
- ¿Ignorantes señor?
Ignorantes... ¿Es que acaso el desconocimiento de una ley exime de su cumplimiento?
- No señor, ni mucho menos...
Bien pues, este hombre al parecer desconocía la Ley de Gravedad...

Y se trazó un perfil con tiza alrededor del cadáver antes de retirarlo

Lapsus mentales

Qué juguete más divertido, mira, se le puede girar la cabeza y luego zap! sale!

Oh vaya! No era un juguete, era un niño!




PD: La idea surgió en un bar chino en un momento de lapsus de una conversación totalmente normal.

Cita fuera de lugar VII

Este es un mensaje directo a la Ministra de Cultura y demás cerdos responsables del nivel educativo de este país, de todos los partidos que han gobernado y desde el primero hasta el último: Señoras y Señores, que les den a todos por donde menos placer les produzca, hatajo de pezzonovantes bienpagados. Ojalá se les atraganten todas las malditas reformas y todos sus recortes presupuestarios y sistemas educativos experimentales. Con todo respeto de parte de un servidor.

"No ser humano no exime del reclutamiento, soldado"

He aquí una noticia que yo mismo he traducido, para daros a conocer una de las muchas cosas que os parecen "imposibles" de la Segunda Guerra Mundial, de las cuales os suelo hablar y soléis tachar de "ridículas"... tragaos vuestras palabras xD...

Memorando para un 'Oso Soldado'

Foto del propio Voytek, con la tropa

Se ha lanzado una campaña para construir un memorial permanente a un oso que pasó gran parte de su vida en Escocia - después de luchar en la Segunda Guerra Mundial

El oso - llamado Voytek - fue adoptado en Oriente Medio por tropas polacas en 1943, convirtiéndose en más que una mascota.

El enorme animal incluso ayudó a las tropas armadas a llevar munición en la batalla de Monte Cassino *(1)

Voytek - conocido como el Oso Soldado - vivió después cerca de Hutton y terminó sus días en el zoo de Edimburgo

Fue encontrado errando por las colinas de Irán por los soldados polacos en 1943.

Le gustaban los cigarrillos y le gustaba la cerveza - bebía cerveza como cualquier hombre... Augustyn Karolewski

Le adoptaron y a medida que crecía fue entrenado para cargar con munición de mortero pesado.

Cuando las fuerzas polacas fueron destinadas a Europa la única manera de llevarse al oso era "alistándolo", así que le fue asignado un nombre, rango y número y tomó parte de la campaña Italiana.

Jugó un papel en Monte Cassino antes de ser enviado - junto con otros 3000 soldados polacos - a un campo militar en Escocia.

Los soldados que le fueron asignados decían que era fácil "relacionarse" con el animal.

"Era como un perro - nadie se asustaba de él," dice el veterano polaco Augustyn Karolewski, que todavía vive.

Cuando las tropas fueron desmovilizadas, Voytek fue enviado al zoo de Edimburgo.

Mr Karolewski fue a verle algunas veces y descubrió que aun respondía cuando se le hablaba en polaco.

"Fui a Edimburgo una o dos veces cuando Voytek estaba allí," dijo.

"Tan pronto como mencioné su nombre se sentó en sus cuartos traseros y movió la cabeza pidiendo un cigarrillo".

"No fue fácil procurárselo... pero finalmente le conseguí uno"

Voytek fue la mayor atracción del zoo hasta su muerte en 1963.

El profesor del Instituto de Enseñanza Superior Eyemouth, Garry Paulin, está ahora escribiendo un nuevo libro, contando la increíble historia del oso.

Me gustaría destacar que, justamente Sven Hassel, autor de una serie de novelas sobre la Segunda Guerra Mundial y veterano de la misma (estuvo en el 27avo Regimiento Disciplinario Panzer) escribió sobre un oso al que los soldados vieron en una de sus muchas campañas... solo que a aquel los alemanes le llamaban "Rasputín".... ¿curiosa coincidencia? , no abundaban precisamente los osos en los ejércitos...

1 * (Os hago una aclaración: La batalla de Monte Cassino fue una cruenta batalla en la que el ejército italoalemán resultó derrotado por las tropas aliadas mientras defendía el monasterio de Cassino, donde se hallaban, además, obras de arte de valor incalculable)

Cómo ocurrió - Isaac Asimov

Mi hermano empezó a dictar en su mejor estilo oratorio, ese que hace que las tribus se queden aleladas ante sus palabras.

-En el principio -dijo-, exactamente hace quince mil doscientos millones de años, hubo una gran explosión, y el universo...

Pero yo había dejado de escribir.

-¿Hace quince mil doscientos millones de años? -pregunté, incrédulo.

-Exactamente -dijo-. Estoy inspirado.

-No pongo en duda tu inspiración -aseguré. (Era mejor que no lo hiciera. Él es tres años más joven que yo, pero jamás he intentado poner en duda su inspiración.

Nadie más lo hace tampoco, o de otro modo las cosas se ponen feas.)-. Pero ¿vas a contar la historia de la Creación a lo largo de un período de más de quince mil millones de años?

-Tengo que hacerlo. Ese es el tiempo que llevó. Lo tengo todo aquí dentro -dijo, palmeándose la frente-, y procede de la más alta autoridad.

Para entonces yo había dejado el estilo sobre la mesa. -¿Sabes cuál es el precio del papiro? -dije.

-¿Qué?

(Puede que esté inspirado, pero he notado con frecuencia que su inspiración no incluye asuntos tan sórdidos como el precio del papiro.)

-Supongamos que describes un millón de años de acontecimientos en cada rollo de papiro. Eso significa que vas a tener que llenar quince mil rollos. Tendrás que hablar mucho para llenarlos, y sabes que empiezas a tartamudear al poco rato. Yo

tendré que escribir lo bastante como para llenarlos, y los dedos se me acabarían cayendo. Además, aunque podamos comprar todo ese papiro, y tú tengas la voz y yo la fuerza suficientes, ¿quién va a copiarlo? Hemos de tener garantizados un centenar de ejemplares antes de poder publicarlo, y en esas condiciones ¿cómo vamos a obtener derechos de autor?

Mi hermano pensó durante un rato. Luego dijo:

-¿Crees que deberíamos acortarlo un poco?

-Mucho -puntualicé, si esperas llegar al gran público.

-¿Qué te parecen cien años?

-¿Qué te parecen seis días?

-No puedes comprimir la Creación en sólo seis días -dijo, horrorizado.

-Ese es todo el papiro de que dispongo -le aseguré-. Bien, ¿qué dices?

-Oh, está bien -concedió, y empezó a dictar de nuevo-. En el principio... ¿De veras han de ser sólo seis días, Aarón?

-Seis días, Moisés -dije firmemente.

Solipsista - Fredric Brown

Walter B. Jehovah, por cuyo nombre no pido excusas desde que realmente fue su nombre, ha sido un solipsista toda la vida. Un solipsista, en el caso de que no conozcas la palabra, es alguien que cree que él es la única cosa que existe realmente, que el resto de la gente y el universo en general existe sólo en su imaginación, y que si él dejara de imaginarlos su existencia acabaría.

Un día Walter B. Jehovah comenzó a practicar el solipsismo. En una semana su mujer se escapó con otro hombre, perdió su trabajo como agente marítimo y se rompió la pierna en la persecución de un gato negro tratando de evitar que se cruzara en su camino.

Decidió, en la cama del hospital, acabar con todo.

Mirando a través de su ventana, hacia las estrellas, deseó que no existieran, y no estuvieron allí nunca más. Entonces él deseó que no existiera ninguna otra persona, y el hospital comenzó a estar demasiado tranquilo incluso para un hospital. Lo siguiente, el mundo, y se encontró suspendido en un vacío. Se libró de su cuerpo, y dió el paso final para tratar de acabar con su propia existencia.

No ocurrió nada.

Extraño, pensó. ¿Puede haber un límite para el solipsismo?

«Sí», dijo una voz.

«¿Quién eres?», preguntó Walter B. Jehovah.

«Soy el único que creó el universo que acabas de aniquilar. Y ahora tú has tomado mi lugar». Hubo un enorme suspiro. «Puedo, finalmente, acabar con mi existencia, encontrar olvido, y dejarte tomar posesión».

«Pero, ¿cómo puedo dejar de existir? Eso es lo que estoy intentando hacer».

«Sí, lo sé», dijo la voz. «Debes hacerlo del mismo modo que yo lo hice. Crea un universo. Espera hasta que alguien en él crea realmente lo que tú creíste y trate de dejar de existir. Entonces te puedes retirar y dejarle tomar posesión. Adiós.»

Y la voz se fue.

Walter B. Jehovah estaba sólo en el vacío, y era la única cosa que podía hacer.

Creó el cielo y la tierra.

Tardó siete días.

Chof - Parte IV

Se imaginó al joven entrando a la fuerza por la ventana, aprovechando el dolor que le impedía cometer movimientos bruscos, entonces él cogería la porra y le daría un fuerte golpe en la sien, o quizá en la boca del estómago, anulando por completo su movilidad y, por tanto tomando ventaja para masacrarla, usando los diferentes utensilios que en la cocina se encontraban, desde el popular cuchillo jamonero hasta el inusual monda-patatas. Primero él cogería el cuchillo más grande que encontrase y la amenazaría con matarla si no se dejaba, pero ella era una muchacha que resiste y lucha por su integridad física, así que contraatacaría con una patada. Forcejeando en el suelo, él quedaría por encima de ella y le daría un puñetazo que la adormecería y con desenfrenada lujuria pasaría el cuchillo por su fino cuello, deslizándose lentamente por la clavícula y bajando al esternón rasgando la tela a su paso y dejando su piel al descubierto, y para acabar, en atroz acto de salvajismo el oficial le introduciría el cuchillo en el pecho y lo sacaría para ver manar la sangre…y no quedando satisfecho lo volvería a clavar en el mismo lado pero removiendo todo cuanto hubiese en el interior ulceroso de ese cuerpo sufridor. Le daría vueltas al arma plantada, resquebrajando las costillas y astillándolas, éstas a su vez se clavarían en la carne sesgada y producirían la sensación de tener en el interior de la herida un puercoespín con púas afiladas.

Muchas atrocidades le venían a la mente, pero el chico le interrumpió:

-Seguro que esta bien, señorita?

-No, por favor entre, la puerta de entrada está atrancada, pase por la ventana, se lo ruego.

-Como quiera…

El muchacho guardó la pistola, que aun mantenía apretada entre las manos apuntando al montón de carne y huesos que fue llamado Bingo un día, y se encaramó al alfeizar.

Ella mientras tanto aprovechó la concentración del policía, para coger el cuchillo que horas antes había utilizado para cortar otras cosas y se lo guardó con dificultad en la espalda, pues no era fácil esconder un cacharro de ese tamaño, con cuatro dedos de hoja y palmo y medio de largo. No se podía fiar de nadie, no en esa situación.

-Perdone, señorita Adelaida, decía que no podía abrir la puerta, quiere que vaya a echar un vistazo? A mí por fuera no me pareció tener ningún obstáculo, así que debe ser de dentro…

- Si, claro, pase delante de mí por favor, al final del salón…

El salón-comedor era una habitación grande, con las paredes lisas de un color verde manzana muy apagado, en frente suyo una gran mesa de madera labrada restaurada al parecer recientemente ya que aun despedía un ligero y a la vez intenso olor a barniz, tenia diversos utensilios de cocina encima: una batidora, una sierrecilla eléctrica de esas que usan las amas de casa para cortar los huesos del jamón o las patas de cordero y un corta-pizzas. El hecho de encontrar esos objetos en la sala de estar le extrañó, pues la cocina era bastante grande y tenia sitio para guardarlos allí. No le dio mucha importancia, porque al hacer la limpieza se suele dejar todo en cualquier sitio.

Cuando llegó a la puerta se giró hacia la derecha sorprendido por el volumen de la televisión que estaba encendida, no había reparado en el precioso sofá de intenso granate que había tras él, era de piel y había alguien sentado.

- No dijo que estaba sola en casa?

Puntualizaciones del Capitán Iglo™ (Primo hermano por parte de madre del Capitán Pescanova™) I

¿Os habéis fijado, pequeños grumetes, que el mayor icono de protesta contra el tráfico de órganos es la corporación japonesa Yamaha™?

Anexo del Autor: Maldita sea! ¿Es que no lo pillais? Una pista: El órgano de la Iglesia de mi pueblo es Yamaha xD

Supuesto igualizador

Premisa principal: Queremos arreglar el mundo y evitar la pobreza. Ser todos iguales.

Vía de actuación: Recogemos todo el dinero y lo repartimos en partes iguales a todos los habitantes del planeta.

Progreso de la actuación: Cada persona, al ser libre decide si gastarlo o guardarlo.

Progreso llevado al extremo: Se forman colectividades de ricos y de pobres, con un término medio. Reaparece el capitalismo.

Conclusión: La utopía es eso mismo, nunca va a ser real. La evolución del hombre es irrevocable, somos así porque todo tiende a esto aunque se intente evitar lo contrario.

Detalle: Y el capitalismo tiende al fascismo totalitarista. Es una pena que no pueda ser de otra forma, pero es inevitable.

Refrán Moralizador III

Mi esposa tiene un gran físico

Albert Einstein

Cita fuera de lugar VI

Cada uno es libre de jugar a su propia ruleta rusa... la diferencia entre lo desquiciado y lo permisible es el número de balas en el tambor del revólver...

Chof - Parte III

Volvieron a llamar, esta vez tres timbrazos, pero ella no iba a abrir, estaba abstraída en su dolor físico. El individuo que llamaba se cansó de esperar, o eso pareció, porque un minuto más tarde ella escuchó un sonido a su espalda, se giró y una sombra que asomaba por la ventana de la cocina amenazaba con mirada penetrante en la oscuridad. De repente los ladridos de un perro, seguramente grande asustaron al asaltante nocturno, pero éste no parecía moverse, los ladridos cesaron atados a un gruñido rápidamente seguido de un doloroso y desgarrador alarido. La sombra del hombre hizo ademán de apuntar hacia abajo, y atestó el disparo definitivo a su atacante, que se desplomó en un sonido tordo. Desconcertada y con los ojos en blanco del asombro se alzó, intentando despetrificarse tomó aire y haciendo de tripas valor se encaminó con esfuerzo, cojeando hacia la silueta maldita que tanto la mortificaba.
Abrió la ventana con decisión y cuál fue su sorpresa el ver a un joven policía, nervioso como una maraca que la miraba con asombro.

- Lo siento! No pretendía matarlo, solo quería que me soltase… tengo orden de vigilar los alrededores y me acerqué a preguntar si habían visto algo…Verá, es que… tengo pánico a los perros….La chica se asomó para ver qué fue la causa de la congoja del oficial, y vio una fiesta de sangre y pelos de perro que rodeaban el cadáver de un magnifico ejemplar de pastor alemán bien alimentado y, por los acontecimientos, perfectamente adiestrado. Una lástima de animal. Volvió a mirar al policía, parecía intrigado y éste lo confirmó:

-Es usted Adelaida? La mujer de la casa?...

-Si!, por qué quiere saberlo?

-Ocurre algo? Antes he llamado y no me ha abierto, va todo bien?

-Si, por supuesto, mis hijos se han ido con mi marido de excursión al campo y yo me he quedado sola viendo la tele con los cascos puestos, una manía entupida, jajaja -rió nerviosa.

No le agradaba este chico, parecía ocultar algo siniestro, quizá se estaba volviendo paranoica con todo lo que estaba pasando últimamente, pero las precauciones que debía tomar tenían que ser máximas y un individuo salido de la nada no inspiraba confianza alguna. Se imaginó al joven entrando a la fuerza por la ventana, aprovechando el dolor que le impedía cometer movimientos bruscos, entonces...

La urraca

En el desierto vivía una urraca, plumas negras, vista aguda y pico prominente. Armas letales para la caza, siempre atenta acechando a una presa, o cerrando un ojo y vigilando con el otro mientras descansaba.

La incertidumbre del futuro, que representaremos como una oscura tormenta en el horizonte de una noche estrellada y sin luna se acerca veloz y silenciosa, como la carrera del chacal ante su victima. Lagartos, escarabajos, pequeños animales incapaces de soportar la tortura de los rayos luminosos del cielo huyen a algún refugio seguro.

Pero esta vez el pequeño y escurridizo animalito no atacará para saciar su hambre, observará impávido a la urraca, observando su comportamiento, acercándose, examinándola, sintiéndola. El ave, inmóvil, no parece respirar, su única muestra de vida son unos ligeros cabeceos, espasmos fugaces que terminan en el lugar en el que empiezan. Mira la tormenta, contempla el refulgir de los truenos. El chacal se sienta a su lado a contemplar el espectáculo erguido sobre sus patas delanteras, su pezuña roza su ala, su piel sus plumas, sus auras se funden.

La tormenta llega, la incertidumbre que ayer fue del futuro es ahora del presente. El tiempo se para, el instante se hace eterno, el frío es una ilusión impermeable ajena a los sentidos de ambos seres, la brisa desaparece, cae el rayo. En un instante el ángel del futuro en el presente desciende del cielo, su resplandor irradia bondad en su violento viaje hacia la tierra, solo hay Bien, solo claridad, la más blanca claridad. Y al instante siguiente desaparece cayendo la noche cerrada.

Amanece, chacal y urraca abren los ojos poco a poco acostumbrándose a la luz del día, se miran, sonríen.

-Llevo toda la vida buscándote. Te quiero.

-Yo también a ti. Te quiero.

La mañana muestra como en el desierto dos cuerpos desnudos entrelazan sus manos, acercan sus rostros, se abrazan, se besan, su búsqueda ha terminado.

Sueños

Me encuentro caminando por pasillos metálicos, anchos y poco iluminados. Al llegar a una intersección observo como se acerca un hombre-perro enfundado en armadura y con aire soberbio, destaca su collar de pinchos en el cuello. Con una correa arrastra sin esfuerzo a un humano gordo y seboso desnudo, pálido, en ropa interior, sudando y llorando, temeroso.

-No me gusta tu actitud.

Levanto mi arma y lo mato sin reflexionar, su cuerpo cae al suelo aflojando la correa, soltando al humano.

El hombre-perro desaparece en una luz, como su armadura y la correa. El gordo se libera, consigue levantarse y agradecido viene a arrodillarse hacia mí.

-Que asco de humanos. Traidores.

Disparo nuevamente mi arma.

Ratas

Correteaban por las alcantarillas... subían, bajaban y volvían a subir. Mordían cables, tuberías. Antes de que te dieras cuenta, te podían devorar un brazo limpiamente.. dejando solo un par de tendones infectos alrededor de una columna de hueso...
Su apetito era insaciable. Su voracidad inmedible. Comen, tragan. Quieren más. Nunca hay suficiente. Y todas son iguales... bueno, todas no.. las hay gordas, negras, con los ojos inyectados en sangre... pero siguen siendo ratas...
¿Sabes qué?
- ¿Que?
Que aunque sean ratas, aunque sean gordas y malolientes, aunque en sus tripas se digieran partes de niños, de animales muertos, de desperdicios, aunque devorarían a uno de nosotros sin dudarlo si tuviesen la ocasión... las prefiero a los que viven arriba... son lo mismo, peor al menos estas son sinceras con sus intenciones.
- ¿Quieres otro trozo?
Si, claro...
- No está tan tierna como siempre...
Te he dicho que las blancas están mejor.

Chof - Parte II

El padre, con las cuencas de los ojos vacías, como un hoyo escarbado en tierra en el que se ha usado agua para ablandar la materia, al igual que el resto de la familia. Tenía sentado a un chico de no más de diez años en las rodillas, la espalda del primogénito se hundía en el agujero donde en otro momento se encontraban estómago, páncreas, intestinos y demás vísceras. Sin embargo, en lugar de estar abrazándolo, la mano y el antebrazo del hombre atravesaban la caja torácica del crío, dejándolo como una figurita de poner lápices, con la cabeza inclinada hacia la derecha. Al lado del patriarca, la santa madre yacía con la cabeza reposando sobre el hombro dislocado del marido, la boca abierta y desencajada de la mujer hacia pensar en más de un acto fálico, pero ni una gota blanca ensuciaba el abundante carmín que manaba de la cavidad oral de la preciosa mujer, ni los dientes, dado que no estaban, lo único que quedaba de ellos eran numerosos agujeros en las sangrantes, rasgadas y amoratadas encías, que casi se desprendían delicadamente encima de la lengua martilleada. Ésta abrazaba cariñosa y maternalmente el cuerpo violado de una criatura de unos dos años, cuya cabeza descansaba empalada por una de las manos de la ideal esposa, cuidadora de los suyos, que esta vez no pudo evitar la deliciosa masacre en la que habían sido enredados, nunca mejor dicho.

En general, la estampa no podía ser más artística, la armonía de colores era perfecta, resaltaba el rojo sangre por encima de todo, que hace conjunto perfectamente con el ocre del sillón mortal y los alegres azules y amarillos pastel de las vestimentas o las paredes, con sus pobres cuadros kitsch, y la moqueta, todo moteado de un sutil y provocativo bermellón. Delante del asiento familiar, en el suelo, desparramados con gusto, algunos juguetes de Playschool, unos patines rosa chicle con enganches lilas y un camión azul azafata con las ruedas verdes, las notas de color a una instantánea para la posteridad: La familia que permanece unida, muere unida… con estilo!Uah! Pensó nuestra protagonista al oír un ruido en la puerta, “quien será a estas horas?”, se preguntó, no obtuvo respuesta…Meeeek! Sonó el timbre y en un estado cardíaco fue a mirar quién era, pues no esperaba a nadie y ya era muy tarde. El corazón parecía salírsele de la boca, casi notaba el sabor… inesperadamente resbaló, con tan mala suerte de clavarse la esquina de una pata de la mesa en los dedos del pié, una corriente de dolor viajó rápidamente por su columna ametrallándole la nuca, le entraron unas ganas incontrolables de gritar, pero se mordió fuertemente la lengua, que sangró débilmente calmando su crispación. Intentó ponerse en pie, pero le dolía demasiado como para levantarse, así que permaneció inmóvil unos minutos.

WWJD? o "Explicación del humor extranjero I"

En fin... en muchas ocasiones me resulta claramente difícil hacerme entender aquí, por mis semejantes... ¿Será porque soy un desplazado? ¿Un desterrado? ¿Porque no tengo un dominio adecuado del idioma? ¿Será por la mantequilla?... Lo que sea, al grano.. La cuestión es que, como en muchísimas ocasiones anteriores, vienen a mí recuerdos de cuando vivía, de más joven, entre todo tipo de culturas: griegos, italianos, taiwaneses, chipriotas, turcos, chinos... e incluso tenía unos "tíos" libaneses... pero sobre todo, vivía entre estadounidenses (aka "americanos")...
A donde quiero llegar es intentar explicaros una de las "coñas" que a veces me siento incapaz de traducir o bien de "adaptar". Y creo que lo he conseguido. Me remontaré al principio:

Cuando vivía allí, iba un colegio religioso angloamericano (si, es cierto). Bueno, religioso angloamericano católico, porque hay que especificar.. y es que he llegado a ver colegios religiosos protestantes, judíos, musulmanes e incluso hinduístas.
Así pues, nos educaban en "valores cristianos", que básicamente es la moral general que se ha de tener (hay que admitirlo), ya sabéis: "No mentirás", "no robarás", "Da a los que no tienen", etc... pero sumándole, claro está por su cualidad de religión, el amor ciego a Dios, la "incuestionabilidad", y la negación de las demás religiones (y que, personalmente, aunque acaté con respeto, nunca acepté... convirtiendo las clases de religión en una situación violenta para la profesora, debido a mis preguntas incómodas)

Bien pues, un "lema religioso" que he oído muchas veces, y que se ha popularizado mucho es "What would Jesus do?" o "WWJD?" (¿Qué es lo que haría Jesús?) que, según lo que nos "enseñaron", es la pregunta que un buen cristiano debería de hacerse cuando se enfrenta a una situación que le indigna, enrabia, le induce a cometer pecado y demás... un tipo de represión del instinto básico animal...y no tan animal.
Entonces, más de una vez, cuando una situación/persona/animal me han molestado, fastidiado, jodido y/o demás, para dar un poco de optimismo a la situación, he dicho alguna vez "WWJD?"... y claro... he sido regalado con incomprensión total o bien, si he tratado de explicarlo, con dejar la idea a los demás de que soy un religioso.... más bien todo lo contrario.

¡Pero he dicho que esta vez podría explicarlo! Y lo haré.... Se dice que una imagen vale más que mil palabras, bien pues, sea... y espero así dejarlo claro xD

Tecnología al servicio del fascismo

Lo que la imagen representa es la persecución de los individuos de la sociedad por parte de las autoridades fascistas. En un mundo en el que el fascismo se ha impuesto totalmente, que ha pasado de una democracia ficticia a un totalitarismo. Éste, con la pretensión de proteger al ciudadano y procurarle su bien ha optado por tratarlo como un número y grabárselo en la mente, el comportamiento de los seres se ha convertido en pura sumisión al Estado, por lo que han llegado a convertirse en microchips programados para realizar sus tareas, todos marcados, sin más decisión propia que la de esforzarse por ser uno más. La deshumanización es inherente, por lo que se justifica cualquier persecución, abuso o prepotencia hasta entonces inadmisible.

El trasfondo de la cuestión, es decir, la deshumanización, la contaminación y destrucción de la naturaleza y el auge del totalitarismo fascista (quizá camuflado de falsa democracia), vienen dados por la evolución de la tecnología, y con ella, la paranoia, la oscuridad y la desaparición de toda ética. Todo esto tapado a ojos de la sociedad gracias a mensajes comerciales y engaños de corporaciones esclavistas.

La carrera hacia el fin ha comenzado, se pueden intuir pequeños detalles pero el final no lo veremos.

Del libro al CD

By PoisonousFox

Chof - Parte I

{By PoisonousFox}


“Chof, Chof,” sonaba la fregona chopada de agua pasando por el suelo. Limpiar le hacía sentir bien, porque era como si la casa fuese suya, como si hubiese conseguido ya su propósito, como si ya hubiese acabado todo y no tuviese que preocuparse por nada…como si fuese ya feliz en su casa. Su casa. ¿Cuántas veces la buscó? ¿Y a su familia? ¿Y a sus amigos? Demasiadas, igual que a alguien que quisiese compartir con ella su vida, cualquiera… pero no se había dado el caso y ella seguía buscando, sola, como siempre había hecho. ¿Cuánto tiempo iba a durar aquello?, ¿encontraría algún día lo que buscaba? Se enfureció y una ráfaga de pensamientos y sentimientos frustrados colapsaron su mente, cayó de rodillas al suelo, apoyada con sus manos. Una lágrima recorrió su blanca piel. Entonces despertó, el bloqueo que nublaba su entendimiento se disipó y volvió en sí. Se llevó la mano a la mejilla, para secar ese riachuelo que se enfriaba y se dio cuenta de que tenía las manos sucias, se levantó de un salto, tomó otra vez la fregona y la pasó por el charco, después escurrió el líquido rojizo anaranjado resultante en el cubo, lo vació en la taza del váter de la habitación contigua y tiró de la cadena.
Estaba en una silla mirando la televisión cuando de repente sintió nauseas, fue al baño a desahogarse, pero escuchaba claramente cómo el hombre de las noticias cambiaba a un tono más serio y empezaba el relato de unos sucesos macabros que habían acaecido días antes en un pueblo cercano al que se encontraba. Parecía que una nueva ola de asesinatos se estaba produciendo por aquellos lugares y no había rastro del asesino, se desconocía por completo su identidad, decía el reportero, y la seguridad se estaba incrementando por esas zonas con el fin de, en caso de no poder frenar el avance del maníaco, al menos conocer datos sobre él para darle caza. Al individuo se le atribuían setenta y dos asesinatos y varias desapariciones. Todas las víctimas eran familias de más de un hijo, aparecían sentados en el sofá de la casa, dispuestos de manera que, de no ser por las miradas de angustioso terror al ver a sus seres más queridos agonizar en un dolor empapado en sangre y revuelto en vísceras, parecería que se quedaron dormidos abrazados en un sentimiento de amor recíproco. En este último caso, comentaba el periodista, la estampa era más grotesca que en los anteriores.

Fotomontaje, Silent Hill

Tomada y retocada por PoisonousFox en la facultad de Bellas Artes de la Universidad Politécnica. Pinchar donde sea para agrandar

Tyrant. Resident Evil

By PoisonousFox

Pinchar en la imagen para agrandar

Conclusiones II

Premisa principal: Un drogadicto necesita droga, es el consumidor perfecto.

Objetivo: Conseguir consumidores de nuestros productos. Drogadictos.

Vïa de acción: Crear productos totalmente necesarios.

Vía alternativa: Crear necesidad de consumo.

Resultado: Sociedad drogada por consumo.

Consecuencia: Los drogadictos se drogan, los consumidores consumen como drogadictos.

Consecuencia II: Todo se reduce a consumir, todo lo demás es innecesario.

Cita fuera de lugar V

La infancia es la época más importante de la vida, el niño debe ser educado. La semilla que los publicistas le introducen en el cerebro germinará para dar como fruto a un consumidor más. Ver como consume otro esclavo recompensa el esfuerzo de su educación.

Cita fuera de lugar IV

Ante la duda... empujen.

Cita fuera de lugar III

¡Pruebe la nueva sensación en Europa... pruebe Cilit Bang™ !¡Y la sociedad se va en un Bang!

Buscando por la red...

Premisa principal: Si no está en Google, no existe.

Dato a buscar: Imágenes de Emos vomitando.

Resultado: Ninguna imagen encontrada.

Conclusión: Los Emos no vomitan.

P.D: En Yahoo tampoco vomitan los Emos.


Para el que sepa qué es un Emo se linkea este curioso artículo en el que se describen con detalle, el blog del que proviene es otra de las genialidades de la red. Se invita a visitarlo a todo el mundo. Su nombre habla por sí solo: La Tontería Más Grande Jamás Contada.

Descripción de un Emo

Blog La tontería más grande jamás contada

Cita fuera de lugar II

Nadie le obliga a cambiar....al fin y al cabo, la supervivencia no es obligatoria.

Poeta

El poeta se había suicidado, esparcido sus sesos por toda la acera, derramada su sangre como un tintero frustrado por falta de inspiración.

Había muerto en este mundo feliz donde ya no existe la tristeza, en este nuevo mundo en el que la maldad, la beligerancia y la suciedad se han sustituido por bondad, paz e higiene.

Y es que ahora todo es mejor, los niños ya no lloran, las madres ya no riñen y los ancianos ¡Oh! Los ancianos ya no sufren. En este mundo tan cálido y acogedor donde la rutina no estresa como en los viejos e incivilizados tiempos, sino que, al contrario de esa horrorosa época con guerras y hambre, estimula al trabajador.

En este Edén se quiso quitar la vida manchando el buen nombre de la sociedad.

No tardaron en llegar una docena de patrullas del Orden en pos de controlar el batiburrillo de personajes que, estimulada su curiosidad, se acercaban al lugar. Luces, vallas y, a lo lejos, la dulce melodía de una sirena de ambulancia acercándose al compás de los centenares de peregrinos que formaban procesión, camino al lugar del suceso.

Para no ser menos, la tormenta y los periodistas hicieron acto de presencia en la madrugada oscura. Estos últimos vociferaban exaltados, imbuidos en trajes empapados mientras los focos quemaban sus caras.

-…suceso ha ocurrido a las 02:37.-quien hablaba era uno de los periodistas que narraban la noticia- El varón de raza blanca, de unos cuarenta años de edad ha saltado al vació desde un edificio de treinta plantas en Main Street. Las causas están aun por aclarar pero todo apunta al suicidio. ¡Sí! ¡Han oído bien! ¡Un suicidio!

Cada vez más y más gente se agolpaba para intentar descubrir lo ocurrido. Niños, adultos y ancianos se quedaban con la boca abierta, pasmados como si de un fantasma se tratara. Era inusual ver a un muerto en la calle, muy extraño, pero además en ese estado y con todo aquello esparcido a su alrededor no se había visto nunca desde el Cambio a Bien; seria una noticia sensacional.

-Nos ha proporcionado más datos la Patrulla de Investigación. Parece ser que el sujeto se llama Mathew Ferdinard, es un inmigrante irlandés que llevaba en este país más de veinte años viviendo… ¡Esto es inaudito! Al parecer vivía completamente solo en un piso del edificio Palmer, del que se lanzó desde la azotea. Sin embargo no parece haber testigos directos. No tiene familiares y nadie en la finca sabe nada de él salvo su nombre. Es incomprensible que en los tiempos que corren todavía haya gente de este estilo.-el periodista retiró el agua que se acumulaba en las fichas plastificadas de su mano izquierda y prosiguió- El análisis de personalidad realizado en su domicilio delata que era un ser antisocial, poco consumista y no dado a los productos estimulantes. Su profesión es desconocida, sin embargo se han encontrado cantidad de papeles de contenido lírico en su despacho, podría ser que fuera uno de los antiguamente llamados poetas. Les mantendremos al corriente.

Poco a poco la gente se iba alejando del lugar, pero algo quedaría en su memoria, la historia de uno que ensució la acera, la dejó impracticable y, para más énfasis había entristecido a muchas personas. Cosas así se recuerdan durante mucho tiempo, el muerto… bueno, es normal ver gente morir de sobredosis de anfetaminas o en la carretera, accidentes siempre hay, o que algún esquizofrénico mate a alguien, también mueren en los deportes de cacería de humanos de la tele, o colgándose de puentes, sobretodo los niños, tienen cada juego más raro… un muerto más no tiene mayor importancia.

Conclusiones

Es difícil que haya revoluciones serias bajo el capitalismo. Salvo éste, ningún sistema ha sabido afrontar y proveer lo que el pueblo demandaba. Droga para evadirse del sistema.

El ser humano terminará sentado como un chimpancé, liando un cigarro en un frío y oscuro callejón de cemento. No espera... Ya lo hace.

Defense Tower

Defense Tower es un juego basado en web con aplicación Java en el que tendremos que instalar diversas torres para evitar que monstruos desalmados y sin cerebro pasen a la otra parte de la pantalla. Hay diversos tipos de torretas, las que disparan lento, las rápidas, de misiles, contra monstruos voladores, ralentizadoras, etc. El juego es muy entretenido y permite descargar tensión durante un rato. Para poner torretas y mejorarlas tenemos que conseguir puntos matando bichos. Por cada bicho que pase a la otra parte de la pantalla nos quitarán una vida.. Así que deberemos evitarlo haciendo laberintos de torretas.

Imagen del día

Sección Musical

Siguiendo la línea de recordar la vida en el pasado (y es que Darka a hablado sobre algo que me incita mucho xD) viene a mi mente un par de buenas canciones... Pues he aquí una mejor que eso: "Summer of the '69", de Bryan Adams... para mí una de los mejores temas de la historia del rock.

Así pues, el canadiense habla sobre el verano de 1969, cuando tenía 10 años y consiguió su "first real six-string"... con una letra que no tiene ningún desperdicio (recuerdo que estamos hablando de Bryan Adams, autor de canciones como "Everything I Do"... ya sabéis, una de esas canciones que conoce todo el mundo pero nadie recuerda como se llama).

Bien, pues ahí queda eso, junto con las "lyrics" y un pequeño glosario que yo mismo os he confeccionado para que entendáis las frases hechas... supongo que el resto podréis deducirlo vosotros. (Por cierto... las palabras con ( ' ) son palabras abreviadas... algo muy típico en inglés americano... y en el inglés coloquial en general)

No he tenido la suerte de ver a Adams en directo, pero sí a "Glitterbug", una banda homenaje a Kiss que interpretó a la perfección este tema extraordinario, allá en Dunboyne, a unas millas de Dublín... (Nota mental: Ver a Adams en directo xD)

Summer of the 69'
I got my first real six-string*1
Bought it at the five-and-dime*2
Played it 'till my fingers bled
It was the summer of 69

Me and some guys from school
Had a band and we tried real hard
Jimmy quit and Jody got married
I should'a known we'd never get far
Oh, when I look back now,
That summer seemed to last forever
And if I had the choice
Yeah... I'd always wanna be there
Those were the best days of my life

Ain't no use in complainin'
When you got a job to do
Spent my evenins' down at the drive-in*3
And thats when I met you

Standin' on your mama's porch
You told me that youd wait forever
Oh and when you held my hand
I knew that it was now or never
Those were the best days of my life

Back in the summer of 69

Man we were killin' time
We were young and restless
We needed to unwind
I guess nothin' can last forever - forever, no

And now the times are changin'
Look at everything that's come and gone
Sometimes when I play that old six-string
I think about ya wonder what went wrong

Standin' on your mama's porch
You told me it would last forever
Oh the way you held my hand
I knew that it was now or never
Those were the best days of my life

Back in the summer of 69

Glosario

*1 Se refiere a una guitarra

*2 Tienda que vende todo tipo de cosas no demasiado caras. Muchas veces son también un "pawnbroker" (tienda de segunda mano)

*3 Cine al aire libre, pensado para ver las películas desde los coches (otra cosa que en la actualidad es impensable...¿ como vivía antes la gente sin Dolby Digital Surround y butacas reclinables?)

Posdata para los más rezagados: El paréntesis de (*3) es una ironía xD

Cómo hemos podido llegar hasta aquí?

Viendo la televisión me pregunto, cómo hemos podido llegar hasta aquí?

Menos mal que ahora tenemos leche con calcio y con 8 vitaminas y hierro (forjado) para que los niños pequeños crezcan sanos y fuertes. Antes los niños y niñas, todos, debían de salir deformes y morían todos, sin excepción, a la tercera o cuarta semana por inanición. Pero se ha solucionado.

El L.Casei Inmunitas de los Actimel refuerza nuestras defensas, obviamente nos protege del cáncer y otras enfermedades que vienen por las defensas bajas, jo! menos mal! Antes la gente moría por las calles, no entiendo como pudieron sobrevivir para llegar hasta esta época, es un misterio. Porque esta es la única época de la civilización en la uqe se come sano, tenemos vitaminas, ejercicio y rosquilletas con pipas, eso sí, hechas artesanalmente.

Menos mal que tenemos alcohol y colonias, cuando vas a la discoteca necesitas las dos cosas, además del desodorante AXE para ligar. Claro, hace más de 30 años los matrimonios eran, todos, concertados, por eso hemos sobrevivido en cuanto a la familia, una cosa que sé. Y lo sé porque obviamente, no se puede ligar, ni siquiera conocer a otra persona si no vas mínimo con dos cubatas, y mucho menos bailar. Dios! En qué estaré pensando! Bailar sin ir ciego! Es imposible. No entiendo como la sociedad ha sobrevivido, debió haberse extinguido totalmente hace mucho tiempo, sin vitaminas, sin gel ni alcohol. En la foto vemos como un cateto se ha ligado a la chica más simpática de todo el barrio gracias al efecto Axe y la ropa de marca, quizá haya tomado, para endulzar la táctica de ligoteo, un poquito de azucar por la nariz (porque se toma por ahí eeh, yo no lo sabía... toda la vida tomandolo en la leche y mira).

Y qué me decís de la estética! Uff! Por suerte, ahora tenemos cosméticos (que aunque son cancerígenos se curan con un Actimel todos los días) y cirugía, antes.. claro... la gente deforme por las calles, ahora todos somos perfectos, qué digo yo, perfectísimos, como diría un buen amigo: People are the most beautifulest thing of the world, bueno, en verdad no lo diría me parece a mí.

Pero es que ni la peor película de zombis sería aquello, no me quiero imaginar una sociedad anterior a Internet, por suerte, no tengo imaginación, porque no me hace falta! Ya tengo la tele, y el propio Internet, y el alcohol y el tabaco. Oh Dios! Qué suerte tengo de tener todo lo que toda la humanidad ha añorado durante largos años. Y sin siquiera dar un chasquido o doblar la espalda.

Mi madre me dice que antes se bebía leche de cabra si algún vecino o tu propia familia la tenía. Os imaginais eso? Buaaagh! Leche sin pasteurizar, sin envasar por máquinas extralimpias y estériles, es inconcebible. Y dice también que comían verdura sin envasar al vacío, y que incluso la recogían y la cultivaban ellos mismos. Vomitivo! Prehistórico! Y tan solo hace 30 años. Menos mal que ha llegado la época de la luz, la felicidad y el consumo, donde todo está bien.

La vida de antes es imposible de concebir, pese a ser real. Pero... cómo hemos podido llegar hasta aquí si antes no tenían todo lo que tenemos ahora? Quizá no haga falta gran parte de lo que tenemos? Imposible, varios millones de años de historia, por lo menos, deben estar equivocados, la televisión nunca comete errores.

Cita fuera de lugar I

Si las matrices fueren mujeres, me casaría con ellas.... ¡con todas!

Los diez peores "bugs" de la historia

Dice el diccionario de la Lengua que un bicho es un animal pequeño, pero para la comunidad científica es algo más dañino. Los bichos, 'bugs' en inglés, son los fallos de programación, esos que traen de cabeza a los informáticos y cuyas secuelas afectan a la Humanidad. Porque algunos han causado desastres tan espectaculares como la desintegración del Ariane 5, o la mayor explosión no nuclear registrada en la Tierra.

El primer 'bug' del que se tiene conocimiento ocurrió en 1945. La científica Grace Murray Hopper trabajaba como programadora en el laboratorio de cálculo de la Universidad de Harvard, y cuando trataba de averiguar la causa de un fallo de un ordenador, descubrió que era debido a una polilla que se había introducido entre los contactos de unos de los relés del computador, por lo que anotó en el cuaderno de incidencias "First actual case of bug being found (primer caso real de bicho encontrado, en español)". De ahí el nombre de 'bug'.

Actualmente la polilla, junto con la hoja de anotaciones,está expuesta en el museo Naval Surface Warfare Center Computer de Dahlgren, en Virginia. Pero desde ese día se han sucedido los incidentes relacionados con los fallos de programación. Tantos, que la revista Wired ha hecho una recopilación de los peores desastres ocasionados por estos 'bichitos'. Estos son, hasta ahora, los ganadores:

1. Fallo en la sonda Mariner 1

Un 'bug' en el 'software' de vuelo de la sonda Mariner I provocó que, segundos después del lanzamiento de la nave, en julio de 1972, ésta se desviara de su curso preestablecido. Los responsables de la misión se vieron obligados a destruir el cohete cuando se encontraba sobrevolando el Atlántico. La investigación del accidente determinó que el problema estaba en una fórmula escrita a lápiz que luego fue "inadecuadamente" trasladada al lenguaje informático, lo que hizo que el cohete calculara mal la trayectoria que debía seguir.

2. Explosión en un gaseoducto soviético

La mayor explosión registrada en la Tierra por causas no nucleares tuvo su origen en un fallo de programación. Supuestamente, agentes de la CIA colocaron un 'bug' en un sistema informático canadiense adquirido por los soviéticos para controlar el gaseoducto Transiberiano. Seguían órdenes de Reagan, que había mandado a sus agentes sabotear toda la tecnología rusa, colocando 'cosas' que permitían manipular a distancia todo tipo de maquinaria y tecnología. Así, en 1982 la CIA decidió sabotear este gaseoducto, pero al activar el 'bug', las cosas salieron mucho peor de lo esperado, y provocaron la gigantesca explosión.

3. Acelerador médico Therac-25

Intel tuvo que retirar entre tres y cinco millones de chips del mercado.

El Therac-25 era un acelerador lineal empleado en los hospitales en la década de los 80 para tratar tumores. La máquina emitía radiación de alta energía sobre células cancerosas sin dañar el tejido circundante. Los operarios, con el tiempo y la práctica, conseguían gran velocidad tecleando la secuencia de comandos para iniciar un tratamiento. Pero debido a un fallo de programación, si durante este proceso efectuaban una corrección en menos de ocho segundos, la máquina podía emitir 100 veces más energía de la requerida. A consecuencia de este 'bug' al menos cinco pacientes murieron, y varias decenas sufrieron los efectos de verse expuestos a una radiación.

4. El 'Gusano de Morris'

El primer 'gusano' de Internet nació la tarde del 2 de noviembre de 1988, cuando un estudiante estadounidense, Tappan Morris, liberó un programa creado por él mismo que infectó entre 2.000 y 6.000 ordenadores sólo el primer día, antes que fuera rastreado y eliminado. Para que su 'gusano' tuviera efecto, Morris descubrió dos errores en el sistema operativo UNIX, que le permitieron tener acceso no autorizado a miles de ordenadores.

5. Generador de números aleatorios de Kerberos

Los autores del sistema de generación de números aleatorios Kerberos -que se utiliza para hacer comunicaciones seguras a través de la Red- fallaron a la hora de conseguir que su programa realmente eligiera los números aleatoriamente. Debido a ese fallo, durante ocho años fue posible entrar en cualquier ordenador que utilizara el sistema Kerberos para autentificar el usuario, aunque realmente se desconoce si el 'bug' ha llegado a ser aprovechada por alguien.

El Ariane 5 se desintegró 40 segundos después de despegar. (Foto: Reuters)

6. Caída de la red de AT&T

Un 'bug' en el 'software' que controlaba los conmutadores de las llamadas de larga distancia del gigante telefónico AT&T hacía que se colapsaran cuando recibían un determinado mensaje de su conmutador vecino. Un mensaje que el vecino enviaba justo cuando acababa de recuperarse de un colapso. Por ese fallo, cuando uno de los conmutadores de la ciudad de Nueva York falló en 1990, al recuperarse y enviar el mensaje a sus vecinos, colapsó a los 114 conmutadores más cercanos, que se 'caían' y 'levantaban' cada seis segundos, dejando a 60.000 personas sin servicio durante nueve horas.

7. División en coma flotante del Intel Pentium

Un problema con los microprocesadores provocó que éstos fallaran cuando tenían que dividir números en coma flotante. Por ejemplo, al dividir 4195835.0 entre 3145727.0 el resultado que mostraba el microprocesador era 1.33374 en lugar de 1.33382, un error del 0.006%. Aunque el fallo afectaba a pocos usuarios, resultó todo un problema para Intel, que terminó por cambiar entre tres y cinco millones de chips, en una operación que le costó más de 475 millones de dólares.

8. El Ping de la Muerte

Debido a un problema que afectaba al codigo que maneja el protocolo IP, era posible 'colgar' un ordenador con Windows enviandole un ping corrupto. El problema afectaba a varios sistemas operativos pero el peor parado era Windows que se bloqueaba mostrando la famosa "pantalla azul de la muerte" al recibir esos paquetes.

9. Desintegración del Ariane 5

Los científicos que desarrollaron el cohete Ariane 5 Flight 501 reutilizaron parte del código de su predecesor, el Ariane 4, pero los motores del cohete más nuevo incorporaron también, sin que nadie se diera cuenta, un 'bug' en una rutina aritmética en la computadora de vuelo. Esto provocó, el 4 de junio de 1996, que la computadora estallara segundos después del despegue del cohete; 0,5 segunos más tarde explotó el ordenador principal de la misión, y 40 segundos después del lanzamiento el Ariane 5 se desintegró.

10. Sobredosis radiológica en el Instituto Nacional del Cáncer de la Ciudad de Panamá

En una serie de accidentes y fallos en cadena, los ingenieros de la empresa Multidata Systems International calcularon erróneamente la dosis de radiación que un paciente podría recibir durante la terapia de radiología. El fallo estaba en el 'software' de control de la máquina de rayos, que provocó que al menos ocho pacientes murieran por las altas dosis recibidas, y otros 20 recibieran sobredosis que podrían causar graves daños a su salud.

Entre el listado no hay 'bugs' tan conocidos como el del 'efecto 2000', o el error que acabó con la Mars Climate estrellada contra el suelo de Marte, debido a un error en la conversión al Sistema Internacional de unidades -para pasar de millas a kilómetros- los datos que se habían suministrado al ordenador de abordo. Pero los responsables de la revista auguran nuevos fallos en los próximos años que añadir a la lista. Es sólo cuestión de tiempo.

Cadena de errores

-Un niño robó la muñeca favorita a una niña en la escuela, ésta se lo contó a su padre nada más llegar a casa y estuvo toda la noche llorando y gimoteando. -Cada vez que el profesor de historia contaba la lección se emocionaba hasta el punto de humedecersele los ojos de satisfacción, repitiendo todos los años la misma historia con las mismas palabras. El padre no pudo dormir bien y llegó al bar del aeropuerto cansado, metió sal en el café de un cliente por accidente. El cliente, indignado reclamó y se fue enfadado refunfuñando. De camino a su oficina, despistado, tiró el contenido de una papelera. El bedel, humillado, echó la culpa a uno de los trabajadores de control aéreo. Éste último, harto de que le utilizaran de cabeza de turco siempre le miró con rabia al salir del baño, al volver a su puesto insertó mal un código de aterrizaje de uno de los aviones de mercancías que iban a aterrizar, la consecuencia fue catastrófica. Todo el soma que iba a ser entregado en breves se esparció por la pista, creando una auténtica marabunta de adictos sobre la pista, se paralizó la llegada y salida de aviones.

>>Para paliar la falta de sustancia se envió al instante otro mercancías desde un almacén algo lejano, la distribución debía ser diligente, se dividió todo el soma en varios camiones que debían llegar a las ciudades afectadas por la ausencia de soma. Uno de los vehículos tuvo un accidente en el que murió el conductor justo después del control de rutina, hasta pasadas las horas no se supo que el éste se había despeñado por un barranco, lo que ocasionó un nuevo retardo.

>>Todos los afectados tenían una reserva de soma en casa a modo de emergencia, con lo que pudieron sobrevivir a duras penas. Salvo uno, que por descuido la perdió, nadie se acordó de él, por un momento dilucidó la realidad, vió el monstruoso mundo en el que vivía y lejos de suicidarse comenzó la resistencia que destruyó el sistema.

>>Y así es como hoy en día vivimos en plena libertad… y no drogados como vivían antes… -el maestro terminó el relato y le dio un trago a un vaso azul pequeño que tenía en la mesa. Todos los alumnos repitieron el gesto. Aquí y allá se podía ver a alguien dando un trago a un vaso azul pequeño de plástico con un símbolo amarillo y negro al costado. En las calles, en los barrios de todo el mundo. La época de oscuridad y soma se había terminado.