Trompetas de Nueva Orleáns

Verano, 35 grados. Nueva Orleáns, estado de Luisiana. Año 2020. Tras una casi completa reconstrucción de la ciudad destruida parcialmente por el Huracán Katrina veinte años atrás, ha resurgido de entre sus escombros, en un mar de desechos, falta de ayudas y un alto índice de criminalidad.

Oficina del alcalde Smith. 23 grados. El electo hace ya dos años dicta a su secretaria una carta a los últimos afectados por los "daños colaterales": aquellos que ahora deberán abandonar sus hogares precarios para dejar sitio a un bulevar comercial que devolverá a la ciudad su perdida gloria.

- Señorita Atkins por favor, tome nota:

A las poblaciones disidentes:
El progreso de nuestra ciudad es un paso inminente. La entrada del dinero turista es algo necesario y no vamos a permitir que la opinión de unos cuantos negros y chicanos decidan lo que es mejor para nosotros. Así, tienen un plazo máximo de dos días para abandonar sus chabolas antes de que demos luz verde a las excavadoras. Podrán estar orgullosos de que en esa zona que han corrompido con sus estúpidas costumbres y gilipolleces y que han ocupado y distribuido, como si hubiésemos perdido nosotros la guerra al comunismo, se vaya a construir el mayor bulevar comercial del estado de Luisiana. Les sugerimos que no vengan a reclamar al ayuntamiento: están ustedes ocupando una propiedad privada de la que no son dueños legítimos. ¿Que demonios quieren, una especie de reserva, como a los indios?
Atentamente,
El Ayuntamiento de Nueva Orleáns

– Señor Smith... supongo que será una broma... – comentó la secretaria antes de levantar los ojos del ordenador – todo el mundo se nos echará encima y…
– Lo sé, lo sé... transcríbalo de tal manera que sea “correcto y aceptable” – le interrumpió haciendo una mueca de burla – haga el favor de repetirme lo que le he dictado…
– Si señor...

A los vecinos afectados:
Nuestra querida ciudad, después de 20 años de reconstrucción ha llegado a su punto álgido. Recuperando la gloria como referencia de la música que tanto la ha caracterizado siempre, se restaurará, a su vez, el flujo del turismo que tanto nos beneficia a todos. Sabemos desde el ayuntamiento que muchas de sus comunidades minoritarias, que residen en la zona de una manera no regularizada, se verán afectadas, y ello es algo que nos preocupa. Han dado ustedes una enorme muestra de lo que la perseverancia y la solidaridad entre vecinos puede llegar a lograr, y eso es algo que les ennoblece, así como en enriquecimiento cultural que han aportado a la zona. Sin embargo, nos vemos obligados a llevar a cabo el proceso de desalojamiento en pos del bien con miras futuras de la ciudad. Pero sus necesidades estarán cubiertas: serán ustedes redireccionados a los centros de caridad de manera temporal hasta que se regularice su situación. Les sugerimos que si tienen alguna queja se dirijan al propio Ministerio de la Vivienda, así como a la asociación de afectados por el huracán Katrina. Su comprensión es un ejemplo del buen espíritu de Nueva Orleáns.

Atentamente,
El Ayuntamiento de Nueva Orleáns

– Aprende usted rápido, Señorita Atkins…– acto seguido se hizo un silencio incómodo y el alcalde se abalanzó sobre aquella adolescente – conoce lo políticamente correcto –jadeaba – pero le queda mucho por aprender…

Correos del futuro

De: TanatoKorp Inc.
A: Usuario nº 00101100101001010110001
Asunto: ¿Cansado de la vida?

Querido amigo/a:

¿Se ha vuelto la vida muy impersonal, muy tediosa, muy dolorosa para usted? Entonces es la hora de tomar el control, de hacer la que realmente es la única elección que tenemos: la elección de morir.

Muchos han descrito esto como un acto de egoísmo, pero con los cada vez menores recursos naturales, está en realidad contribuyendo al bienestar de aquellos que le rodean. Un reciente proyecto de ley del Congreso de la Unión Europea incluso autoriza un único pago de 10.000 créditos al benefactor de su fallecimiento consentido.

Así que hágase un favor a usted, a sus amigos y a su familia y visite una de las clínicas de TanatoKorp Inc. cercanas a su comunidad. Le ayudaremos fácilmente y sin excesivos trámites a ser que todo sea diferente – rápido y silenciosamente.

Sinceramente,

Anders Dahlvig,
Director de TanatoKorp Inc. Unión Europea

Defendiendo los campos de maíz

¡Dispara Johnny, que vienen en son de paz!

Cómo hemos podido llegar hasta aquí?

Viendo la televisión me pregunto, cómo hemos podido llegar hasta aquí?

Menos mal que ahora tenemos leche con calcio y con 8 vitaminas y hierro (forjado) para que los niños pequeños crezcan sanos y fuertes. Antes los niños y niñas, todos, debían de salir deformes y morían todos, sin excepción, a la tercera o cuarta semana por inanición. Pero se ha solucionado.

El L.Casei Inmunitas de los Actimel refuerza nuestras defensas, obviamente nos protege del cáncer y otras enfermedades que vienen por las defensas bajas, jo! menos mal! Antes la gente moría por las calles, no entiendo como pudieron sobrevivir para llegar hasta esta época, es un misterio. Porque esta es la única época de la civilización en la uqe se come sano, tenemos vitaminas, ejercicio y rosquilletas con pipas, eso sí, hechas artesanalmente.

Menos mal que tenemos alcohol y colonias, cuando vas a la discoteca necesitas las dos cosas, además del desodorante AXE para ligar. Claro, hace más de 30 años los matrimonios eran, todos, concertados, por eso hemos sobrevivido en cuanto a la familia, una cosa que sé. Y lo sé porque obviamente, no se puede ligar, ni siquiera conocer a otra persona si no vas mínimo con dos cubatas, y mucho menos bailar. Dios! En qué estaré pensando! Bailar sin ir ciego! Es imposible. No entiendo como la sociedad ha sobrevivido, debió haberse extinguido totalmente hace mucho tiempo, sin vitaminas, sin gel ni alcohol. En la foto vemos como un cateto se ha ligado a la chica más simpática de todo el barrio gracias al efecto Axe y la ropa de marca, quizá haya tomado, para endulzar la táctica de ligoteo, un poquito de azucar por la nariz (porque se toma por ahí eeh, yo no lo sabía... toda la vida tomandolo en la leche y mira).

Y qué me decís de la estética! Uff! Por suerte, ahora tenemos cosméticos (que aunque son cancerígenos se curan con un Actimel todos los días) y cirugía, antes.. claro... la gente deforme por las calles, ahora todos somos perfectos, qué digo yo, perfectísimos, como diría un buen amigo: People are the most beautifulest thing of the world, bueno, en verdad no lo diría me parece a mí.

Pero es que ni la peor película de zombis sería aquello, no me quiero imaginar una sociedad anterior a Internet, por suerte, no tengo imaginación, porque no me hace falta! Ya tengo la tele, y el propio Internet, y el alcohol y el tabaco. Oh Dios! Qué suerte tengo de tener todo lo que toda la humanidad ha añorado durante largos años. Y sin siquiera dar un chasquido o doblar la espalda.

Mi madre me dice que antes se bebía leche de cabra si algún vecino o tu propia familia la tenía. Os imaginais eso? Buaaagh! Leche sin pasteurizar, sin envasar por máquinas extralimpias y estériles, es inconcebible. Y dice también que comían verdura sin envasar al vacío, y que incluso la recogían y la cultivaban ellos mismos. Vomitivo! Prehistórico! Y tan solo hace 30 años. Menos mal que ha llegado la época de la luz, la felicidad y el consumo, donde todo está bien.

La vida de antes es imposible de concebir, pese a ser real. Pero... cómo hemos podido llegar hasta aquí si antes no tenían todo lo que tenemos ahora? Quizá no haga falta gran parte de lo que tenemos? Imposible, varios millones de años de historia, por lo menos, deben estar equivocados, la televisión nunca comete errores.