Saqué del rincón de los cajones olvidados el más pequeño, el que guardaba todos los escritos. Uno a uno me puse a recordar, cada palabra, cada metáfora, cada significado oculto que dejaba entrever la poca cordura de mi mente abstracta. Me sorprendió ver un papelito con unas cuantas sílabas extrañas aparentemente sin sentido, no era mío. Leyendo quedamente cada anotación expresada con mi puño y letra volvió a mi memoria cada paso que en alguna época anterior había dado, con cada uno de ellos una tabla crujía, un vaso se rompía, una ventana se hacía trizas y el fuego crepitaba tragándose la casa a su paso. Podía notar como una lágrima quería asomar y dejarse llevar por el tobogán de mi rostro, pero no lo hizo.
Me entró un escalofrío, al instante una mano firme se posó sobre mi hombro, di vuelta a mi cuello inclinándome para observar al dueño a su dueño.
-Nos están ganando terreno, tenemos que salir de aquí.
-No quiero irme de aquí.
-No lo entiendes, nos apresarán y torturarán si el ejército rojo nos coge.
-Eres tú el que no lo entiende.
-Deja de decir estupideces. Está muy claro, ellos o nosotros, y yo no vendo mi culo a esos estúpidos patanes por nada del mundo.
-En ese caso vete. Yo me quedo.
-Qué coño te pasa? Es que quieres morir? Ya has perdido la fe en la salvación militar? Sabes de sobra la Recompensa que tendremos si sobrevivimos, nuestro Jefe-Dios la promete a todos y cada uno de sus fieles soldados. Y qué me dices del juramento? No puedes faltar a eso y lo sabes.
-Morir? Me importa una mierda morir, me importa una mierda tu salvación, tu estúpida guerra que no me incumbe y tu Jefe-Dios, me importa una mierda romper un juramento en el que no creo, esa estúpida mentira sobre la Recompensa de vida eterna y placeres que venden como propaganda pornográfica, me importa una mierda que el ejército rojo pueda venir a apresarme y torturarme si es lo que vivo día a día aquí en el ejército carmesí, son lo mismo, un sacrificio inútil.
-Calla!
-No! Calla tú! He vivido durante cuarenta años fuera de casa, drogado a todas horas, sin información alguna de mi verdadero origen, la única respuesta a mis preguntas han sido "preguntas demasiado, nunca obtendrás la Recompensa", y lo único que quería saber era donde había vivido antes de que me trasladaran al puto Perímetro de Seguridad donde no comemos más que bazofia enlatada y dormimos como ratas.
Pero ahora he vuelto a recordar todo, sabes donde estamos? Claro que no! Tú que ibas a saber! Te lo diré: de primeras, tú eres mi hermano, no como en el PdS que todos somos hermanos, nacimos de la misma madre. Además de eso el suelo que estás pisando fue nuestra antigua casa, donde pasamos la infancia. He vuelto a recordar todo al mirar estos escritos que hacía cuando éramos pequeños y tú te entretenías diseñando sociedades paranoicas y guerras sin sentido. Ya no me acordaba de nada. Sin embargo...
El ejército rojo entró reventó la puerta y dos soldados entraron con sus uniformes y chaquetas con charreteras brillantes y fusiles de acero, uno de ellos amartilló el arma mientras el otro corría para alcanzar a mi hermano. Instintivamente agarré la caja con todas mi fuerzas, era lo único que me quedaba. Mi hermano chilló hasta quedarse sin aliento:
-Rápido! El código! Lo dejé en tu caja! En tu caja! En tu...
El soldado golpeó con la culata del rifle a mi hermano.
En un instante abrí la caja, cogí la nota manuscrita y comencé a pronunciar en voz alta las sílabas. Con cada una de ellas los soldados parecían debilitarse hasta perder todo sentido corpóreo. De repente se hizo el silencio y luego una luz blanca, enceguedora, apareció para ir atenuándose poco a poco. Encontré a mi hermano en frente mía, sangraba.
-Gracias, no me acordaba donde la había puesto. Has hecho que lo recordara al abrir la caja. Ya sabes que tengo mala memoria
-Pura casualidad, te recuerdo que no sabíamos donde estábamos, ha sido toda una suerte encontrarnos de nuevo en casa después de cuarenta años de supervivencia.
-Y que lo digas, no sabía que duraría tanto este juego.
-Cómo?
-No pensarías que cuando tú te dedicabas a escribir yo me dedicaba exclusivamente a diseñar sin probar los juegos que yo mismo creaba.
-Me quieres decir que todo esto ha sido idea tuya? La guerra, el Jefe-Dios, la publicidad pornográfica...
-Había que hacerlo interesante, nuestra vida se componía de campo, animales y naturaleza.
-Y éramos felices.
-Tú eras feliz. Yo me moría allí.
-... Y ahora cómo salimos.
-Creo que dejé otra nota en otro lugar.
-No estamos en ningún lugar, solo se ve blanco y más blanco desde aquí.
-Entonces me he equivocado programando el juego, qué error más tonto, de principiante.
-Quieres decir... Gilipoyas!
-Lo siento, adiós.
Y con una sonrisa cerró los ojos y se abandonó a la muerte.
-Maldita sea!
Desolado, desesperado, sólo quería morir. Pero seguramente mi hermano se olvidó de programar la muerte.
miércoles, 27 de febrero de 2008
miércoles, 20 de febrero de 2008
lunes, 18 de febrero de 2008
Un perro clonado por encargo
{Copy&Paste: NovaCiencia}
18 de Febrero de 2008
SnuppyUna compañía surcoreana ha anunciado que ha recibido el primer encargo para clonar un perro, concretamente un pitbull llamado Booger que murió hace dieciocho meses.
Lo ha encargado una mujer de California, y pagará 150.000 dólares a la firma RNL Bio a fin de lograr una réplica exacta de su mascota, a la que se sentía muy unida después de que el animal le salvase la vida cuando otro perro le atacó.
La operación, para la que se utilizará tejido extraído al animal antes de que muriera, la llevará a cabo un equipo de la Universidad Nacional de Seúl, la misma donde se creó en 2005, aunque sin fines comerciales, el primer perro clonado, un cachorro de galgo afgano llamado Snuppy (en la imagen).
RNL Bio mantiene que ésta es la primera vez que se clonará un perro de forma comercial, pero espera que no sea la última, ya que confía en recibir cientos de pedidos en los próximos años e, incluso, estudia clonar perros entrenados especialmente para detectar explosivos o drogas.
"En los países occidentales hay mucha gente que quiere clonar sus perros, incluso a este alto precio", dijo el director de la firma, Ra Jeong-chan, pero esos costes podrían reducirse a la mitad, hasta los 50 mil dólares, "cuando la clonación se convierta en una industria", aseguró.
18 de Febrero de 2008
SnuppyUna compañía surcoreana ha anunciado que ha recibido el primer encargo para clonar un perro, concretamente un pitbull llamado Booger que murió hace dieciocho meses.
Lo ha encargado una mujer de California, y pagará 150.000 dólares a la firma RNL Bio a fin de lograr una réplica exacta de su mascota, a la que se sentía muy unida después de que el animal le salvase la vida cuando otro perro le atacó.
La operación, para la que se utilizará tejido extraído al animal antes de que muriera, la llevará a cabo un equipo de la Universidad Nacional de Seúl, la misma donde se creó en 2005, aunque sin fines comerciales, el primer perro clonado, un cachorro de galgo afgano llamado Snuppy (en la imagen).
RNL Bio mantiene que ésta es la primera vez que se clonará un perro de forma comercial, pero espera que no sea la última, ya que confía en recibir cientos de pedidos en los próximos años e, incluso, estudia clonar perros entrenados especialmente para detectar explosivos o drogas.
"En los países occidentales hay mucha gente que quiere clonar sus perros, incluso a este alto precio", dijo el director de la firma, Ra Jeong-chan, pero esos costes podrían reducirse a la mitad, hasta los 50 mil dólares, "cuando la clonación se convierta en una industria", aseguró.
domingo, 17 de febrero de 2008
Desierto del Sahara
Disfruten de la realidad que les vende la publicidad. Visiten un lugar de luz, magia y grandeza.
Visiten el Desierto del Sahara.
Una rana en agua hirviendo
Todo el mundo conoce el hecho de que si hacemos entrar una rana en un cazo de agua hirviendo ésta saltará para salir de él. En cambio, si la introducimos en agua fría y vamos calentándola hasta hervir ésta no se resistirá y terminará muriendo.
Muy bien, ahora aplíquenlo a todo lo que vean, pueden empezar con el precio de las hipotecas, o con su propio sueldo, o con los sistemas de mercado, marketing y las políticas agresivas de publicidad. Verán la realidad de una forma curiosa.
La anécdota de Gödel
[Copy&Paste: Microsiervos]
Resulta que en 1948 el matemático Gödel solicitó la ciudadanía norteamericana, y entonces
Siendo alguien que se tomaba las cosas realmente en serio, aunque se pudiera tratar de meras formalidades, decidió estudiar en detalle la Constitución de los EE.UU. para su examen de nacionalización. El día antes del mismo llamó a Oskar Morgenstern -brillante matemático de origen alemán, padre de la Teoría de Juegos- muy nervioso: había descubierto una inconsistencia lógica en la Constitución por la que se podía instaurar una dictadura en los EE.UU. Morgenstern intentó calmarle, temeroso de las consecuencias que un comentario sobre eso podría tener sobre sus posibilidades de nacionalizarse.
Al día siguiente el propio Morgenstern y Einstein acompañaron a Gödel, intentando distraerle para que olvidara el asunto. El juez Philip Forman, impresionado por el dúo de genios que hacían de padrinos les permitió quedarse durante el examen. En el desarrollo del mismo le pregunto a Gödel
– Vd. tenía la nacionalidad alemana hasta ahora, ¿no?
- Austriaca –le corrigió Gödel–
– Es igual –prosiguió el juez- aquello fue durante una horrible dictadura, pero afortunadamente eso no puede pasar aquí.
– ¡De ninguna manera, yo puedo demostrarle que sí!
afirmó Gödel, que comenzó a explicarle el mecanismo que había descubierto.
Afortunadamente, el juez Forman le interrumpió y entre Einstein y Morgenstern consiguieron calmar a Gödel, que poco más tarde juraría su nueva nacionalidad.
Es aún un misterio qué fue lo que Gödel había descubierto. Algunos expertos apuntan que podría tratarse del Artículo V que describe cómo se cambia la Constitución, pero no pone límites en dichos cambios, aunque es difícil creer que fuera algo tan relativamente simple lo que hubiera llamado la atención de Gödel.
Tras algunos comentarios de Einstein y Morgenstein con el juez, Gödel pudo obtener la ciudadanía sin mayores problemas.
Resulta que en 1948 el matemático Gödel solicitó la ciudadanía norteamericana, y entonces
Siendo alguien que se tomaba las cosas realmente en serio, aunque se pudiera tratar de meras formalidades, decidió estudiar en detalle la Constitución de los EE.UU. para su examen de nacionalización. El día antes del mismo llamó a Oskar Morgenstern -brillante matemático de origen alemán, padre de la Teoría de Juegos- muy nervioso: había descubierto una inconsistencia lógica en la Constitución por la que se podía instaurar una dictadura en los EE.UU. Morgenstern intentó calmarle, temeroso de las consecuencias que un comentario sobre eso podría tener sobre sus posibilidades de nacionalizarse.
Al día siguiente el propio Morgenstern y Einstein acompañaron a Gödel, intentando distraerle para que olvidara el asunto. El juez Philip Forman, impresionado por el dúo de genios que hacían de padrinos les permitió quedarse durante el examen. En el desarrollo del mismo le pregunto a Gödel
– Vd. tenía la nacionalidad alemana hasta ahora, ¿no?
- Austriaca –le corrigió Gödel–
– Es igual –prosiguió el juez- aquello fue durante una horrible dictadura, pero afortunadamente eso no puede pasar aquí.
– ¡De ninguna manera, yo puedo demostrarle que sí!
afirmó Gödel, que comenzó a explicarle el mecanismo que había descubierto.
Afortunadamente, el juez Forman le interrumpió y entre Einstein y Morgenstern consiguieron calmar a Gödel, que poco más tarde juraría su nueva nacionalidad.
Es aún un misterio qué fue lo que Gödel había descubierto. Algunos expertos apuntan que podría tratarse del Artículo V que describe cómo se cambia la Constitución, pero no pone límites en dichos cambios, aunque es difícil creer que fuera algo tan relativamente simple lo que hubiera llamado la atención de Gödel.
Tras algunos comentarios de Einstein y Morgenstein con el juez, Gödel pudo obtener la ciudadanía sin mayores problemas.
sábado, 16 de febrero de 2008
Antenas de telefonía
Como supuestamente es comprensible, la mayoría de gente no quiere una antena de telefonía instalada en su edificio. Su argumentación es muy simple, las antenas envían y reciben ondas que según ciertos estudios provocan enfermedades y demás patologías, así como ser dañinas para el paisaje. Bien es cierto que las empresas de telefonía y demás servicios, por esto mismo, añaden una buena suma de dinero a la comunidad en cuestión a modo de compensación por el perjuicio llevado a cabo. Suma que pese a suponer en muchos casos la cifra exacta del precio total de gastos de comunidad, ni por asomo es suficiente para "dejar que nos invadan con sus cánceres de cerebro en forma de ondas raras".
Claro, a estas personas no les gusta tener que cargar en la conciencia con que sus hijos o ellos mismos puedan tener problemas de salud. Y es de lo más correcto y ético.
Eso sí, han apagado sus móviles, sus redes wifi, sus microondas, servicios de telefonía GSM, GPRS, GPS, Internet inalámbrico, etc, etc, etc? Tendrán que aprovechar esas antenas para sus llamadas, es más, creo que muchos de ellos se quejarían si no tuvieran cobertura telefónica, Internet o Wifi. Por no hablar de los microondas, la televisión o la radio y otros servicios de ondas que no requieren antenas pese a emitir ondas electromagnéticas.
También es cierto que las ondas están en todo el mundo y no solo en las antenas y aparatos, como parece que piensen muchos humanos. Pero claro, como eso no ha sido explicado y explicado en millares de ocasiones no lo saben. No conocer una ley exime de la culpabilidad, o eso creen los culpables.
Oh vaya, parece que una vez más solo queremos lo bueno. Y que lo malo se lo carguen a otro muerto.
La electrónica modifica el comportamiento del cuerpo, pero parece ser que además afecta sobremanera a los ojos y el cerebro, sobretodo en casos de juicio y memoria.
Claro, a estas personas no les gusta tener que cargar en la conciencia con que sus hijos o ellos mismos puedan tener problemas de salud. Y es de lo más correcto y ético.
Eso sí, han apagado sus móviles, sus redes wifi, sus microondas, servicios de telefonía GSM, GPRS, GPS, Internet inalámbrico, etc, etc, etc? Tendrán que aprovechar esas antenas para sus llamadas, es más, creo que muchos de ellos se quejarían si no tuvieran cobertura telefónica, Internet o Wifi. Por no hablar de los microondas, la televisión o la radio y otros servicios de ondas que no requieren antenas pese a emitir ondas electromagnéticas.
También es cierto que las ondas están en todo el mundo y no solo en las antenas y aparatos, como parece que piensen muchos humanos. Pero claro, como eso no ha sido explicado y explicado en millares de ocasiones no lo saben. No conocer una ley exime de la culpabilidad, o eso creen los culpables.
Oh vaya, parece que una vez más solo queremos lo bueno. Y que lo malo se lo carguen a otro muerto.
La electrónica modifica el comportamiento del cuerpo, pero parece ser que además afecta sobremanera a los ojos y el cerebro, sobretodo en casos de juicio y memoria.
Spanish for your Nanny
Supongo que no necesitareis traducción para esto... ¿verdad?
Esto no es solo en EEUU... en el resto de países americanos se pueden encontrar este tipo de zorras de "clase alta" (entrecomillo porque no tienen porqué ser de clase alta.... solo tenérselo creído) que tratan a la "servidumbre" como si perros fueren (¡viva el Feudalismo!)
Esto no es solo en EEUU... en el resto de países americanos se pueden encontrar este tipo de zorras de "clase alta" (entrecomillo porque no tienen porqué ser de clase alta.... solo tenérselo creído) que tratan a la "servidumbre" como si perros fueren (¡viva el Feudalismo!)
Permitidme tutearos, imbéciles - Arturo Pérez Reverte
{Habla por sí solo}
Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.
Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.
Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.
Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.
jueves, 14 de febrero de 2008
Parrafada de cabreo (leélo o eres un vago de mierda)
Somos más de 6 mil millones de seres humanos (bueno.... algunos son solo cerdos... puede que yo sea uno de ellos... me pido lermeño de Burgos) en la Tierra (seis "billones" para los americanos).... ¿y sabéis a cuantas personas tenemos capacidad para alimentar? ¡12 mil millones! No es por técnica señores: Los ingenieros, los químicos, los biólogos se lo llevan currando 200 años... el problema somos nosotros, con nuestra puta ética de mierda....
Díganme si no parece absurdo que la UE tenga que destruir los "excedentes" para protegerse de la superproducción... ¡Oh si!¡Protejamos el mercado de su propio cáncer!Al fin y al cabo son productos perecederos... muchos de ellos (de los que no se destruyen claro) acaban "pereciendo" en nuestras neveras...
"¡Mamá!¡Esto está pasao!"
- "Pos tiralo hija"
Y una docena de "yogurs" a la puta basura.... ¡claro que si, hostia! En el Mercadona están baratos.
¿Y quien controla lo que cobrará el agricultor Mozambiqueño que se ha dejado las tripas plantando la mierda de pipas que luego acaban en el suelo del Mestalla? ¡La bolsa de Boston!¡Por supuesto! Así que, agricultor de los cojones, te jodes, como dijo Herodes, y no vas a cobrar una mierda porque así lo hemos especulado... así que coges a tu familia de mano de obra barata, enfermos moribundos de mierda (claro, ellos se lo han buscado.... ¿Que clase de gilipollas decide vivir en un lugar así?), tus cuatro burras llenas de llagas y te largas a la ciudad, a liarte a afanar para acabar en el trullo... ¿Te queda claro?
Los tuaregs.... ¿Habéis oído hablar de los Tuareg? Si alguien se ha leído a Figueroa o muchos otros autores que han contactado directamente con aquellos reyes del desierto comprenderán la magnificencia que envuelve la existencia de estos cazadores de djinns.... Bien pues, debido a que la vegetación del desierto apenas existe ya (tranquilos... no ha sido una especie de Dios la que se la ha cargado... solo nosotros) esta auténtica civilización de superhombres (y mujeres también, hostia que si) se va también a la mierda, ¡por supuesto!: Esta gente del desierto acaba viviendo en los arrabales de las ciudades, a las que nunca se adaptarán, buscando alguna mierda de curre, acabando así con cientos, tal vez miles, de años de cultura de un pueblo orgulloso.... ¿Que más da? Si solo son cuatro moros de mierda salvajes, ¿no?
Además.... ¿que coño importa? En esos países se lo buscan.. ya sabéis: "Cada pueblo tiene el gobierno que se merece" (me han dicho que el que dijo ese se metía una manguera por el culo todos los días). Aquí en España vivimos de puta madre: Algún que otro mendigo se pudre en la calle, claro, pero bueno... eso pasa siempre. Algún que otro inmigrante acaba muerto por una bomba. Alguna que otra mujer acaba como un colador. Algún que otro profesor lo corren a hostias. Algún que otro pensionista acaba comiendo yogures (otra vez la mierda de los yogures... esos que acaban en el puto contenedor, donde se lo comen los galgos abandonados) los últimos diez días del mes porque no le llega la pensión para pagar el recibo de la escalera. Pero eso si, que no me suban los puñeteros impuestos porque yo no pienso pagar con mi sueldo ni escuelas, ni hospitales, ni programas de ayuda social ni que niño muerto: Yo quiero que me pongan tres centros comerciales al lao de casa para pasar allí el finde.
Bueno, bueno... tan poco somos tan malos: alguna vez hemos colaborado con alguna ONG ¿verdad? ¿Te acuerdas de ese jersey que no te gustaba porque tenía un agujero, además de que no era ni de marca? Bueno... hiciste bien en mandarlo... ¡que bueno eres! Ahora seguro que algún negrito lo lleva puesto... no espera... ¡creo que a los cadáveres los entierran desnudos!
Díganme si no parece absurdo que la UE tenga que destruir los "excedentes" para protegerse de la superproducción... ¡Oh si!¡Protejamos el mercado de su propio cáncer!Al fin y al cabo son productos perecederos... muchos de ellos (de los que no se destruyen claro) acaban "pereciendo" en nuestras neveras...
"¡Mamá!¡Esto está pasao!"
- "Pos tiralo hija"
Y una docena de "yogurs" a la puta basura.... ¡claro que si, hostia! En el Mercadona están baratos.
¿Y quien controla lo que cobrará el agricultor Mozambiqueño que se ha dejado las tripas plantando la mierda de pipas que luego acaban en el suelo del Mestalla? ¡La bolsa de Boston!¡Por supuesto! Así que, agricultor de los cojones, te jodes, como dijo Herodes, y no vas a cobrar una mierda porque así lo hemos especulado... así que coges a tu familia de mano de obra barata, enfermos moribundos de mierda (claro, ellos se lo han buscado.... ¿Que clase de gilipollas decide vivir en un lugar así?), tus cuatro burras llenas de llagas y te largas a la ciudad, a liarte a afanar para acabar en el trullo... ¿Te queda claro?
Los tuaregs.... ¿Habéis oído hablar de los Tuareg? Si alguien se ha leído a Figueroa o muchos otros autores que han contactado directamente con aquellos reyes del desierto comprenderán la magnificencia que envuelve la existencia de estos cazadores de djinns.... Bien pues, debido a que la vegetación del desierto apenas existe ya (tranquilos... no ha sido una especie de Dios la que se la ha cargado... solo nosotros) esta auténtica civilización de superhombres (y mujeres también, hostia que si) se va también a la mierda, ¡por supuesto!: Esta gente del desierto acaba viviendo en los arrabales de las ciudades, a las que nunca se adaptarán, buscando alguna mierda de curre, acabando así con cientos, tal vez miles, de años de cultura de un pueblo orgulloso.... ¿Que más da? Si solo son cuatro moros de mierda salvajes, ¿no?
Además.... ¿que coño importa? En esos países se lo buscan.. ya sabéis: "Cada pueblo tiene el gobierno que se merece" (me han dicho que el que dijo ese se metía una manguera por el culo todos los días). Aquí en España vivimos de puta madre: Algún que otro mendigo se pudre en la calle, claro, pero bueno... eso pasa siempre. Algún que otro inmigrante acaba muerto por una bomba. Alguna que otra mujer acaba como un colador. Algún que otro profesor lo corren a hostias. Algún que otro pensionista acaba comiendo yogures (otra vez la mierda de los yogures... esos que acaban en el puto contenedor, donde se lo comen los galgos abandonados) los últimos diez días del mes porque no le llega la pensión para pagar el recibo de la escalera. Pero eso si, que no me suban los puñeteros impuestos porque yo no pienso pagar con mi sueldo ni escuelas, ni hospitales, ni programas de ayuda social ni que niño muerto: Yo quiero que me pongan tres centros comerciales al lao de casa para pasar allí el finde.
Bueno, bueno... tan poco somos tan malos: alguna vez hemos colaborado con alguna ONG ¿verdad? ¿Te acuerdas de ese jersey que no te gustaba porque tenía un agujero, además de que no era ni de marca? Bueno... hiciste bien en mandarlo... ¡que bueno eres! Ahora seguro que algún negrito lo lleva puesto... no espera... ¡creo que a los cadáveres los entierran desnudos!
Fármacos alimenticios
Ciertas compañías promueven el uso de fármacos alimenticios como complemento e incluso suplemento diario a la dieta, la solución al hambre en el mundo dicen, y por supuesto los venden. Lo que no no dicen es que la panacea sintética no es asimilada por el organismo ni mucho menos como un alimento natural, el cual por cierto tampoco existe ya. Pero esto es otro tema.
Ilusos
Hay quien sigue esperando la rebelión del comunismo y la destrucción del capitalismo. E incluso incitan a la rebelión con borracheras y violencia callejera. Oooh! Revolución pura y dura, así van a cambiar mucho las cosas. Quizá se estén dando cuenta de que el capitalismo promete un fascismo impuesto, pero si hay una solución alternativa a ello no está en las manos de estos pseudorebeldes incultos. Es divertido dar palos de ciego y sentirse un hombre por recibir una paliza defiendiendo algo que en el fondo no deja de ser una utopía. Entretenido, un juego de niños para adultos donde poder matar y morir. Con respeto.
lunes, 11 de febrero de 2008
Dame la cuchilla
-...solo le dije "Dame la cuchilla".
-Y se suicidó?
-Sí. -respondí resuelto.
-Siempre hacen lo mismo.
-Sí, la psicología inversa siempre funciona. -comenté con una sonrisa burlona.
El inspector se dirigió a los ayudantes:
-Retiren el cadáver y saquen a esa mujer, en esta casa ya no hay nada que ver. Puesto que se suicidó él quedas libre de culpa. Te apetece almorzar algo?
-Me vendría bien una hamburguesa y una Coca-Cola.
-Invito yo.
-Gracias, pero no, la última vez también me invitaste tú, esta vez me toca a mí.
-Insisto.
-Insisto yo también.
-Sabes que podría meterte en la cárcel, déjame invitarte y salgamos de aquí, me aburro.
-Está bien. -acepté y me dirigí hacia la puerta intentando no mancharme los zapatos de sangre.
-Y se suicidó?
-Sí. -respondí resuelto.
-Siempre hacen lo mismo.
-Sí, la psicología inversa siempre funciona. -comenté con una sonrisa burlona.
El inspector se dirigió a los ayudantes:
-Retiren el cadáver y saquen a esa mujer, en esta casa ya no hay nada que ver. Puesto que se suicidó él quedas libre de culpa. Te apetece almorzar algo?
-Me vendría bien una hamburguesa y una Coca-Cola.
-Invito yo.
-Gracias, pero no, la última vez también me invitaste tú, esta vez me toca a mí.
-Insisto.
-Insisto yo también.
-Sabes que podría meterte en la cárcel, déjame invitarte y salgamos de aquí, me aburro.
-Está bien. -acepté y me dirigí hacia la puerta intentando no mancharme los zapatos de sangre.
Humor Eucariota I
domingo, 10 de febrero de 2008
Si rompes tu vida
Si rompes tu vida tendrás que remendarla, no fui yo quien lo dijo, fue mi cerebro el que lo interpretó, lo tradujo a fonemas inteligibles y lo decidió mandar fuera de él para que calara en otras mentes, probablemente como una mariposa la idea vino volando hasta mi mente tan suavemente que con el débil aleteo no me di cuenta hasta que, después de haber entrado por mis orejas, salió despedida por la boca.
Acaricié su melena rubia lánguidamente, desganado, matemáticamente, pero con todo el cariño que siempre le demostré, volcando mi pensamiento en todas las sensaciones que venían del exterior. Apoyada sobre mí como estaba, solo alcanzaba a ver su ombligo y su vientre liso y uniforme. Nuestras ropas quedaban fuera de la cama arremolinadas en un barullo inconformista, una camiseta en la silla, un sujetador en el respaldo, lo demás en el suelo. En ese momento todo lo que era ella, todo su ser, su alma, su pensamiento quedaba reflejado en mí, pegado a mi piel, como un montón de corcho cargado de estática en los entresijos de las manos. Era el mejor comienzo y el mejor final para algo que nunca empezó ni terminaría. Para algo que nunca existió. El tacto frío e inerte del metal me sacó del ensimismamiento, la besé, le susurré al oído:
-Buenos días luna.
-Buenos días sol.
-No es lo mismo.
-Shhh. Te quiero. -me besó.
-Ya no podré tocar tu cuerpo como antes.
-Es mejor que estar muertos.
-Ya estamos muertos.
-No lo estamos.
-…no lo estamos…
Nos abrazamos. Ambos sabíamos que ya nunca sería igual. Seguí acariciándole durante una eternidad.
viernes, 8 de febrero de 2008
They're made of meat - Terry Bisson
>(From OMNI, April 1991. This story, which was a 1991 Nebula nominee, has been appearing around the internet lately without my name attached.
Several people were kind enough to alert me, but the truth is I'm more flattered than offended. )
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*THEY'RE MADE OUT OF MEAT*
*by Terry Bisson***
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* "They're made out of meat."*
* "Meat?"*
* "Meat. They're made out of meat."*
* "Meat?"*
* "There's no doubt about it. We picked up several from different parts of the planet, took them aboard our recon vessels, and probed them all the way through. They're completely meat." *
* "That's impossible. What about the radio signals? The messages to the stars?"*
* "They use the radio waves to talk, but the signals don't come from them. The signals come from machines."*
* "So who made the machines? That's who we want to contact."*
* "_They_ made the machines. That's what I'm trying to tell you. Meat made the machines." *
* "That's ridiculous. How can meat make a machine? You're asking me to believe in sentient meat."*
* "I'm not asking you, I'm telling you. These creatures are the only sentient race in that sector and they're made out of meat."*
* "Maybe they're like the orfolei. You know, a carbon-based intelligence that goes through a meat stage."*
* "Nope. They're born meat and they die meat. We studied them for several of their life spans, which didn't take long. Do you have any idea what's the life span of meat?"*
* "Spare me. Okay, maybe they're only part meat. You know, like the weddilei. A meat head with an electron plasma brain inside."*
* "Nope. We thought of that, since they do have meat heads, like the weddilei. But I told you, we probed them. They're meat all the way through."*
* "No brain?"*
* "Oh, there's a brain all right. It's just that the brain is _made out of meat_! That's what I've been trying to tell you."*
* "So ... what does the thinking?" *
* "You're not understanding, are you? You're refusing to deal with what I'm telling you. The brain does the thinking. The meat."*
* "Thinking meat! You're asking me to believe in thinking meat!"*
* "Yes, thinking meat! Conscious meat! Loving meat. Dreaming meat. The meat is the whole deal! Are you beginning to get the picture or do I have to start all over?"*
* "Omigod. You're serious then. They're made out of meat."*
* "Thank you. Finally. Yes. They are indeed made out of meat. And they've been trying to get in touch with us for almost a hundred of their years."*
* "Omigod. So what does this meat have in mind?"*
* "First it wants to talk to us. Then I imagine it wants to explore the Universe, contact other sentiences, swap ideas and information. The usual."*
* "We're supposed to talk to meat."*
* "That's the idea. That's the message they're sending out by radio. 'Hello. Anyone out there. Anybody home.' That sort of thing."*
* "They actually do talk, then. They use words, ideas, concepts?"
*"Oh, yes. Except they do it with meat."*
* "I thought you just told me they used radio."*
* "They do, but what do you think is _on_ the radio? Meat sounds. You know how when you slap or flap meat, it makes a noise? They talk by flapping their meat at each other. They can even sing by squirting air through their meat." *
* "Omigod. Singing meat. This is altogether too much. So what do you advise?"*
* "Officially or unofficially?" *
* "Both."*
* "Officially, we are required to contact, welcome and log in any and all sentient races or multibeings in this quadrant of the Universe, without prejudice, fear or favor. Unofficially, I advise that we erase the records and forget the whole thing."*
* "I was hoping you would say that."*
* "It seems harsh, but there is a limit. Do we really want to make contact with meat?"*
* "I agree one hundred percent. What's there to say? 'Hello, meat. How's it going?' But will this work? How many planets are we dealing with here?"*
* "Just one. They can travel to other planets in special meat containers, but they can't live on them. And being meat, they can only travel through C space. Which limits them to the speed of light and makes the possibility of their ever making contact pretty slim. Infinitesimal, in fact."*
* "So we just pretend there's no one home in the Universe."*
* "That's it." *
* "Cruel. But you said it yourself, who wants to meet meat? And the ones who have been aboard our vessels, the ones you probed? You're sure they won't remember?"*
* "They'll be considered crackpots if they do. We went into their heads and smoothed out their meat so that we're just a dream to them."*
* "A dream to meat! How strangely appropriate, that we should be meat's dream." *
* "And we marked the entire sector _unoccupied_."*
* "Good. Agreed, officially and unofficially. Case closed. Any others? Anyone interesting on that side of the galaxy?"*
* "Yes, a rather shy but sweet hydrogen core cluster intelligence in a class nine star in G445 zone. Was in contact two galactic rotations ago, wants to be friendly again." *
* "They always come around."*
* "And why not? Imagine how unbearably, how unutterably cold the Universe would be if one were all alone ..."*
* *
* *The end
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* *
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miércoles, 6 de febrero de 2008
La manzana
Despierta en la manzana un agrio sabor de entrópicas causas, se deceleran los curativos efectos y el buen ver de la misma, tergiversando las marañas de fibras que dan lugar a la amarronada semilla del desgaste. Sencillos organismos, tan pequeños, tan poca cosa, contenidos en ella sin molestarla, sin ser molestados, dando lugar al ir y venir silencioso y juguetón de las pequeñas criaturitas, a las cumulosas interacciones del saber celular, del conocimiento último de los diminutos bichitos que habitan en la manzana.
En ella todos tienen una tarea pendiente, un objetivo común que cumplir por instinto, por simple y llana programación genética, ni siquiera por decisión propia sino más bien por el impulso que, una vez nacido, han tenido de siempre por consumir todo lo que hubiera a su alcance si carece de semejanza con uno mismo. Y así poco a poco iban deshaciendo los jugos ácidos para modificarlos y formar otras sustancias, alimentándose del alimento natural para subsistir transformando vida en más vida. Esta última casi invisible para nosotros.
Será por eso que solo vemos el deterioro de una manzana cuando dentro de ella hay tanta vida como en el resto del Universo.
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